1 2 3
Поговори со своей женой сегодня - завтра начинается футбольный сезон.


- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас,
наши соперники ни у кого бы не выиграли.




Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.



- Алло? Светочка, дорогая, это ты? Ну, как дела? Тебя сегодня встретить?
На платформе? Сумки тяжелые? В восемь? Ты что обалдела?! В восемь же
футбол!




Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает
телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют
Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
- Пожалуйста. У вас что испортился телевизор?
- Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.




Подруга говорит футболисту:
- Дорогой, я сегодня видела тебя по телевидению!
- Ну и как я играл?
- Не знаю. Я переключила на другую программу:




Приходит футболист к врачу:
- Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой
стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
- А вы в постель мочитесь?
- Нет.
- А курите?
- Нет.
- Может пьете?
- Не пью.
- А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с
мозгами приключилось, - решает врач.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что
мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому
пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач
звонит игроку:
- Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
- А мне не сильно надо. Я в защите пока играю...




- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.




- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине,
который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.




После обеда главный бухгалтер почувствовал себя плохо. Через десять минут
приступ головной боли вывел из строя начальника отдела кадров. Когда ни с
того ни с сего стало знобить главного инженера, директор вздохнул и сказал
секретарше:
- Ничего не поделаешь, Анюта, вам придется подежурить у телефона, а мы
пойдем на футбол.



Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель
говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.



Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- Одиннадцать. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?



Идет фанат на футбол с фляжкой пива. Видит - на дороге лежит бутылка, он
ее пинает ногой, бутылка разбивается - оттуда джин:
- Выполню любое желание.
Фанат заказывает:
- Хочу, чтобы во фляжке пиво не заканчивалось!
Джин, поколдовав, исчезает. А фанат до сих пор не может фляжку открыть.





- Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов
столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по
траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:
- Смотри, у Шевы тоже ломка!




После окончания матча тренер говорит футболистам:
- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже
играть вы уже не можете...




Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!




Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!




Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено;
- полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление
сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.




Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.



- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.




Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.




Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут
обмениваться.



Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
1 2 3

www.narod.ru