ЮМОР ФУТБОЛА.

КУРЬЕЗЫ ЕВРО 2000

Курьёзы ЧЕ-2000

Верхейн просился на поле двенадцатым
УЖЕ в матче открытия Бельгия - Швеция случилось довольно редкое событие: правый хавбек бельгийцев Герт Верхейн так увлекся игрой, что не заметил, как его заменили, пока ему оказывали медицинскую помощь за кромкой. На поле уже вовсю орудовал выпущенный вместо него Нико Ван Керкхофен, а Верхейн все спрашивал у судьи разрешения вернуться в игру. И, что самое интересное, едва не получил его: арбитр Маркус Мерк из Германии сам не обратил на замену внимания. Так и закончить бы стартовый матч "Красным дьяволам" с двенадцатью игроками на поле, если бы не резервный судья, который успел в последний момент обратить внимание Мерка на этот конфуз.

Турецкая жестяная лавина
В МАТЧЕ Италия - Турция на поле посыпалась лавина жестяных банок и прочих предметов. Они вмиг усеяли штрафную площадь турок сразу после того, как судья Хью Даллас из Шотландии решился назначить спорный пенальти при счете 1:1. К счастью, никто из футболистов от спонтанного выплеска эмоций темпераментных фанатов не пострадал. По крайней мере так, как пострадали сами турки от решения Далласа: именно этот пенальти привел к их поражению.

Каждому футболисту - по мячу
НЕ ОДНОМУ Старику Хоттабычу приходила в голову коммунистическая идея раздать каждому футболисту по мячу. Кто-то из зрителей роттердамского матча Норвегия - Испания, движимый этим соображением, а может быть, и желанием развлечься - ведь матч-то как таковой получился на редкость скучным - то и дело подкидывал на поле мячи - красно-пятнистые резиновые, причем слегка сдутые. Судья египтянин Гандур только и успевал отфутболивать их в аут.

"Фантомас" разбушевался
ИТАЛЬЯНСКИЙ арбитр Коллина, за свою сверхэкстравагантную внешность прозванный "Фантомасом", немало начудил во время реферируемого им поединка Голландия - Чехия. И несуществующий пенальти, погубивший команду Йозефа Хованца, назначил, и кулачки свои в тренированные чешские животы со зверской физиономией погружал. Но пределов поля ему показалось мало - в добавленное время он понесся к чешской скамейке и показал красную карточку одному из сидевших на ней игроков - Латалу. Так и осталось загадкой, какой такой проступок совершил Латал, что потребовалось его так обижать. Это самое странное удаление во всей истории европейских чемпионатов. Латал-латал Хованец команду, а разбушевавшийся "Фантомас" ее взял и разметал в клочья.

Стама зашивали без анестезии
В ТОМ ЖЕ самом матче Голландия - Чехия защитнику "оранжевых" Япу Стаму пришлось действовать против Яна Коллера. Стама самого природа не обделила габаритами, но в сравнении с Коллером он смотрелся уменьшенной копией. В одном из эпизодов Япу не поздоровилось в столкновении с чешским гигантом: он рассек себе бровь. В лагере голландцев очень хотели залатать Стама как можно быстрее и залатанного выпустить снова на поле. Телеоператоры несколько минут смаковали крупным планом, как ему прямо возле скамейки накладывают швы. Это событие заслонило для них то, что происходило на поле. Несмотря на отсутствие какой бы то ни было анестезии, лицо Стама в ходе процедуры оставалось абсолютно невозмутимым. Но на поле он все равно так и не вернулся.

Бекхэм вступил в "Клуб Эффенберга"
АНГЛИЙСКИЕ болельщики после проигранного матча с Португалией нашли "козла отпущения" в лице Дэвида Бекхэма. Почему-то именно его, сделавшего две голевые передачи, они сочли главным виновником поражения. Бекхэм не согласился с таким мнением и в ответ обратился к трибунам с "факом" - вытянутым средним пальцем. Как известно, изобретателем этого "ответа фанатам" был немец Эффенберг, применивший его на чемпионате мира 1994 года. Его выходку сочли крайне неэтичной и в качестве наказания немедленно выслали домой, в Германию. Бекхэм пошел по стопам Эффе, но в отличие от него наказания не понес никакого. Или за шесть лет "фак" стал в порядке вещей, или к "незаменимым" (каковым в Англии признавался Дэвид) подход другой…

Шведов обидели с гимном
СБОЙ в предматчевом исполнении национального гимна - плохая примета. Если команда попала в такой переплет - надо ждать неприятностей. Так произошло на Евро-2000 со шведами: перед игрой с Турцией они вынуждены были петь гимн без музыкального сопровождения. В итоге - последнее место в группе и бесславный вылет.

Линза Хайнце
СБОРНАЯ Дании была на турнире одной из самых возрастных. "Команды пенсионеров" не особенно жаловали. Опозорились, к примеру, бельгийцы с немцами. Никакой славы на полях Бенилюкса не приобрели и датчане. Одно лишь сочувствие, как в эпизоде с Яном Хайнце из матча с Голландией. Почти 37-летний Хайнце, этот невесть каким образом доживший до Евро-2000 реликт (он вновь появился на чемпионате Европы после 12-летнего перерыва!) потерял во время игры контактную линзу, а без нее - никуда: элементарно по мячу попасть трудно. Процедура внедрения линзы в глаз оказалась хлопотной и заняла не одну минуту.

Трусы Коуту
ПОСЛЕ победы над Румынией португалец Фернанду Коуту на радостях стянул с себя трусы и швырнул их на трибуны. Прежде такие действия на подобных турнирах игроки совершали только с футболками. Швыряние трусов - это последняя мода, зародившаяся на полях итальянской серии А (где выступает Коуту), но пока не получившая широкого распространения. Коуту выступил в качестве "флагмана" нового течения.

Коллективный гол словенцев
ИНОГДА про тот или иной гол говорят, что он стал плодом коллективных усилий. При этом подразумевают, что он был забит в результате комбинации, в которой приняли участие многие игроки команды. Во встрече с Испанией словенцы забили такой "коллективный" гол, который выносит это понятие на новый уровень. Произошел уникальный случай, когда два игрока - Захович и Остерц - одновременно с разных сторон нанесли удар по мячу, и тот влетел в сетку. Да и не мог не влететь, поскольку результирующая траектория должна была стать и стала такой непредсказуемой, что озадаченный испанский вратарь Канисарес даже не стал гадать, как и куда полетит мяч - а застыл как вкопанный. По справедливости, этот гол следовало разделить поровну между двумя полноправными соавторами. Но его целиком записали на счет Заховича, который как претендент на звание лучшего бомбардира более нуждался в его пополнении.

Иногда и судей приходится менять
ЗАМЕНА судей во время матча - явление довольно редкое. Тем не менее она происходит уже на втором чемпионате Европы подряд. В 1996 году в матче Франция - Болгария получил травму по ходу матча главный арбитр шотландец Дермот Галлахер, и вместо него свисток взял в руки англичанин Пол Деркин. На Евро-2000 замену судьи пришлось произвести во встрече Бельгия - Турция. Датчанин Ким Милтон-Нильсен повредил мышцы бедра, и в конце первого тайма его обязанности взял на себя австриец Гюнтер Бенко

Югославские фаны порывались побить судью
КАЖДЫЙ из матчей группового турнира сборная Югославии завершала в численном меньшинстве. В свете известных военно-политических событий на Балканах у ее болельщиков возникли подозрения в некоем антиюгославском "заговоре" на Евро-2000. Стремление не дать своих кумиров в обиду перешло через край в последнем матче с Испанией. Когда арбитр Весьер из Франции удалил в начале второго тайма Йокановича, к нему выскочил с трибун верзила с волосами, заплетенными в косичку, и начал что-то ему гневно выговаривать. Могло дойти и до рукоприкладства, если бы югославские игроки не выпроводили вторженцев с поля.
Эта сценка повторилась в самом конце матча, когда испанцы забили два мяча подряд, первый из которых - с несуществующего пенальти. Еще не зная, что даже поражение 3:4 не помешает Югославии выйти в четвертьфинал, выбежавший фанат (уже другой) снова едва не набил от возмущения физиономию арбитру. Ну и натерпелся же бедный судья за 90 минут…

Скамейка длиною в жизнь: дневник футболиста

4 марта . С трудом вышли из отпуска . Тренер сказал , что у меня лишних 15 кг . Вроде бы ниче не делал , откуда че берется ?
17 марта . С утра башка трещит после вчерашнего . Били по воротам с тридцати метров . Тренерская новинка - бить штрафные головой .
20 марта . На тренировке тренировались скользить на пузе по траве . Интересно , для чего это ? Все-таки , по-моему , 'на тренировке тренировались ' - это фантасмагория , вроде 'масло масляное '. В дальнейшем надо избегать .
24 марта . Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.
7 апреля . Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте . Карточку не заработал . Удачный день!
23 апреля . Вчера играл во дворе с детьми . Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля . Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана . Совершенно не те ощущения.
12 мая . Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми , свинцовыми . Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде . Проиграли камышинскому 'Газонокосильщику ' 0:6.
19 мая . Летели в Урюпинск . В самолете играли в карты . Проиграл форму . Весь первый тайм играл в костюме и галстуке .
22 мая . Тренер опять говорит , что мне неплохо бы похудеть . А как похудеешь сидя на лавке ?! Пиво да чипсы , и никакой нагрузки!
31 мая . Побывал на концерте рок -группы 'Руки вверх '. Все-таки что значит классный текст- и потанцевать можно, и подумать.
6 июня . Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?
10 июня . Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня . Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов , которые употребляет тренер . Не нашел . Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова . Может, там есть.
16 июня . Ушлёпко , скотина , пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше , вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша 'Покемонов '. Неплохо для рядового матча.
23 июня. Играли с 'Матерщинником '. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что ! Да за такое надо с поля удалять! Не по -спортивному это. Ну , и проиграли , конечно:
30 июня . Интересно , а как вратарь угадывает , в какой угол я буду бить ? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего , проглотил эту его грубость . Глотать больно . Наверно , простыл ?
9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.
13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.
20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру: то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке!..
24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что–то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!
4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!
8 августа. Опять пришло приглашение из Реала’. Что -то массажист одни и те же розыгрыши использует.
12 августа. Вчера играли с ’Крыльями Олвис’. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
15 августа. Сделал себе на ноге наколку: ’ГВОМ’-’ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА’.
Классно получилось.
18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер – корчил ’страшные’ рожи, бегал смешно по бровке, что –то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут.
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами ’урод’, ’мазила’, ’балерина Хренова’: Интересно, кто это такая?
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен.
23 сентября. Нет, все -таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что -то не так в этой жизни.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!
2 октября. Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настроение подняла.
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все -таки загадок в этой игре! Две как минимум.
16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
21 октября. Нет, смотри–ка, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: ’Не пить! Не курить!’ Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
2 декабря Ну, вот и зима: И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда -нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

.